Познакомьтесь : это вот — девочка наоборот

(О маленьких упрямцах)

«И не закрою я ушки, и не пойду гулять. Я не гулячка какая- то...»

(Инна, 3 года)

Кризис, кризис, кризис ребенка трех лет...

Уже пора бы ему пройти по всем прогнозам. А Ваш ма­лыш, по-видимому, и не догадываясь об этом, все продол­жает твердить «нет, нет», когда бы надо сказать «да»**

Переступив порог самостоятельности, глотнув ее «сво­боду» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а Вы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его хоть маленькое, но че­ловеческое достоинство, в который раз, наверное, неза­метно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он — «ничто», что Вы - «над ним». И только возгласам несогла­сия он утверждает свое я, мечтая, чтобы Вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отлично от Вашего. По­нимаете, отлично...

Упрямство - это участь гордых детей, своеобразная ного достоинства. Упрямство — это броня против влия­ния взрослых, протест против зависимости от родителей. И если Вы авторитарно пытаетесь такую зависимость за­воевать, подумайте о личности ребенка. Ведь Вы лома­ете ее.

Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой: сло­мив достоинство и гордость... обезличив личность...

Не думайте, что с этих пор Вам станет проще жить. Как раз, наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломлен­ного, бесцветного, безвольного, безликого малыша. И те­перь действительно придется бить тревогу, обходя сотню врачей с бесконечными жалобами: «Что делать и как быть, ведь Ваш ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен сам в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недо-нерчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими

Плохие привычки хороших детей.,.

62

Его Величество Ребенок!..

63

сверстниками. Он...» Словом, теперь поможет Вам только невропатолог или психиатр.

Поэтому в любой семье должны понять причины дет­ского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребенком наконец какой-то общий язык, на время вспомнив свое собственное детство.

Скорее всего, корни детского упрямства в своеобраз­ном нивелировании личности, которым мы, и сами того не сознавая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все вре­мя втискивать его поступки и желания в прокрустово ложе придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчи­сленных правил и норм поведения в обществе. О, как мы жаждем, чтоб он был похож на всех. И чем скорее он ста­нет маленьким всезнающим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания.

Но надо ли действительно торопить события и заста­влять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрямей оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него - самое глав­ное, но в раннем возрасте и у дошкольников желания пе­ременчивы. А переменчивость желаний все время раздра­жает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативисту обычно все равно, что делать, лишь только это было бы наоборот тому, что хочет взрослый. Но если воспитание в такие моменты все будет направлено только на то, чтоб уничтожить ростки ненужных, по Вашему мнению, качеств ребенка, сработа­ют психологические механизмы защиты, превращая Ваше­го малыша в «вещь в себе». А ведь из эгоизма в дальней­шем формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребен­ку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени психологического развития его и осознанию необходимости этих требований.

Ведь не понятно, кто упрямее - родители, весь день твердящие: «Ты должен, должен... ты обязан... тебе необходимо...», или ребенок, упорно протестующий все время против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнять.

Он не созрел пока для этих требований, он только малень­кий росточек... К тому же прошлый его, хоть малый, но все-таки жизненный опыт подсказывает ему совсем дру­гое. С родителями что-то произошло: еще недавно все же­лания его Вы выполняли почти мгновенно. Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а Вы не разреша­ете ему, пытаясь объяснить, что как желаемое, так и воз­можное, не одинаковые, а совершенно разные вещи. Но это осознает он гораздо позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным, как будто Вам «наз­ло», особенно когда Вы что-то запрещаете ему, ведь ниче­го, пожалуй, нет заманчивей на свете, чем попытаться сде­лать то, что делать, оказывается, «нельзя». И в этом — суть его индивидуальности.

КАК НАДО