Какое “нет” нам проще говорить?

Каждое «Нет» устанавливает границу в наших межличностных отношениях.

Jannsen (Jannsen, 1998) говорит о трех видах границ: границы, устанавливаемые ради безопасности детей, границы, связанные с потребностями родителей и границы, выражающие ценностные ориентации.

Границы безопасности призваны защищать других, то есть наших детей.

Наши исследования показали, что легче всего говорить «Нет», если это связано с границами безопасности. Одна из главных обязанностей родителей – защищать своих детей.

Существует ли какая-то опасность в связи с этими границами? Да, опасность гиперопеки. Поэтому очень важно каждому спрашивать себя, отчего именно он хочет защитить своих детей, назвать конкретную угрозу и проверить, действительно ли она реальна.

Границы потребностей – связаны с потребностями родителей. Согласно нашим исследованиям, здесь возникает много сложностей. Нам трудно осознать свои потребности, сформулировать их и отстаивать.

Как христиане мы также призваны своей жизнью служить ближним, в некоторых случаях это ведет к полному незнанию своих потребностей, вплоть до запрета на то, чтобы их иметь, либо к негативной оценке своих потребностей.

По этой причине мы имеем двойную позитивную задачу, а именно, жить и творить свою жизнь, а также во имя любви отодвигать свои потребности на второй план.

Нужно осваивать две жизненных задачи: изучать свои потребности (“Мои потребности важны”) и уметь добровольно отречься от них (“Мои потребности могут стоять на втором месте”). Здесь скрыты две ловушки: чрезмерное внимание к своим потребностям: “Прежде всего то, что нужно мне”, или их неприятие: “Потребности? - У меня их нет”.

 Ценностные границы – это границы, связанные с ценностными ориентациями, которые обычно выражаются предложением: “Я считаю важным...” Установление подобных границ не кажется нам столь сложным. Но, поскольку все мы имеем разные системы ценностей и по-разному их отстаиваем, некоторые конфликты ценностей могут легко возникать и развиваться, причем не только в отношениях с подростками. Здесь необходимо прислушиваться к другому: очень важно быть открытым к ценностям и убеждениям другого человека, дать ему высказаться, осознать, что другой человек думает и чувствует, и насколько это ценно для него.

Эта классификация границ, которая применима не только к воспитанию детей, и точное определение того, что действительно важно для меня в каждой границе, также играет важную роль в концепции “Исцеляющего “Нет”. Чем больше я для себя проясняю, какие из конфликтов, касающиеся границ, участвуют в постоянных «Нет» - конфликтах, тем больше я убеждаюсь в том, что мое «Нет» приносит пользу мне и окружающим; чем более чувствителен я к слабым местам своего «Нет», тем больше я обнаруживаю в себе способность говорить «Нет» так, чтобы поддерживать (объединяющие) отношения.

Результаты исследований

В нашем исследовании (опросе) среди христиан приняли участие более 300 человек, необходимо было оценить, насколько сложно им было бы сказать «Нет» в приведенных ситуациях по шкале от 1 (очень легко) до 7 (очень сложно).

В качестве примера приведены две ситуации:

Вы сидите на диване и довольны, что наконец-то можете расслабиться и почитать книгу. Раздается телефонный звонок, это ваш друг, он спрашивает, есть ли у вас время на то, чтобы выслушать, как он провел последний отпуск. Насколько сложно вам будет сказать «Нет» и настоять на этом? (Если вы ни в коем случае не сказали бы «Нет», не отмечайте ни один из вариантов.)

Вы перешли на новую работу и пригласили своего начальника к себе домой. Через некоторое время он спрашивает разрешения закурить. Вам это не нравится, в частности, потому что вы стараетесь содержать квартиру в чистоте. Насколько сложно вам будет сказать «Нет» и настоять на нем? (Если вы ни в коем случае не сказали бы «Нет», не отмечайте ни один из вариантов.)

В целом, результаты исследования показали, что говорить «Нет» несложно.

Тем не менее, среднее значение значительно выше в ситуациях, когда сказать “нет” было вопросом защиты своих потребностей.