Если хотите наладить душевную

Связь — забудьте о чувствах,

Думайте о мотивации.

Любое из наших чувств сводится к одной из трех моде­лей: сближение, избегание или нападение. Чем чаще вы склоняетесь к сближению, тем лучше для вас и для вашего брака.

Самое главное в ваших эмоциях не то, что вы чувству­ете, а то, что вы при этом делаете. Основная функция эмоций — побудить вас к действию. Слово «эмоция» — греческое, и произошло оно не от слова «чувствовать», но от слова «двигать». Древние греки называли эмоции «двигателем поступков». Сейчас принято говорить, что они мотивируют поведение. Эмоции посылают биоло­гические сигналы мышцам и внутренним органам, чтобы заставить нас сделать что-нибудь. Физиологические ощущения, вызванные эмоциями, — это способ привлечь наше внимание и заставить действовать. Чаще всего мы переживаем неприятные чувства, когда не делаем того, к чему эти чувства нас побуждают. Именно тогда нам делается плохо. Если у вас болит нога, это знак, что надо бы ослабить шнурки на ботинках. Душевная боль напо­минает о том, что мы не должны отступать от того, что считаем самым важным в жизни.

Человеку, особенно мужчине, куда легче разобраться в своих мотивациях, чем в чувствах. (Помните, разго­воры о чувствах — иностранный язык для мужчины.) Если вы начнете рассуждать о чувствах, скорее всего, вас обоих это только выведет из равновесия. В конце концов, на чувства влияет множество факторов — ско­рость обмена веществ, темперамент, состояние здоро­вья, усталость, гормоны, голод, физическая активность, лекарства... и даже погода может отразиться на наших чувствах. Мало того, в течение жизни мы привыкаем ассоциировать различные чувства с определенными событиями. К примеру, чувство стыда у вас может ассо­циироваться с поднятой бровью матери, с бранным сло­вом, которым называл вас отец, с учителем, который внушал вам, что вы тупица. Любое из таких событий (или хотя бы что-нибудь, отдаленно напоминающее их) вызывает у вас сложный комплекс чувств — вроде бы ни с того ни с сего. А вот в мотивациях мужчине, да и женщине, разобраться куда легче. Основных мотива­ций всего три, и каждая связана с определенным типом поведения, включающим в себя огромное количество вариаций:

СБЛИЗИТЬСЯ

ИЗБЕЖАТЬ

НАПАСТЬ

Сблизиться — значит направить на кого-то или на что-то позитивную энергию. Если вам хочется при­близиться к чему-то, значит, это вам нравится, вы хотите узнать об этом больше, лучше понять и оценить. Мотивация сближения работает, когда вы любуетесь закатом, пытаетесь решить проблему или чем-то заин­тересованы. (Что мы подразумеваем, когда говорим, что этот человек нам близок? Что с ним приятно общаться, что он открыт для новой информации и идей, дружелю­бен, заинтересован и с ним легко общаться.) Спросите себя: «Что я чувствую, когда любимый человек прибли­жается ко мне с желанием лучше узнать меня или про­явить заботу?» А теперь задайте себе еще один вопрос: «Что мне нравится больше — когда он пытается сбли­зиться или когда он ершится и огрызается?»

Избегать — значит вообще не тратить энергии. Если вам хочется чего-то избежать — вы постараетесь ока­заться от этого как можно дальше. Мотивация избега­ния работает, когда вы закрываете глаза на проблему или пытаетесь отвлечься, «балдея» перед телевизором. Чаще всего это получается само собой. Вы просто пере­ключаетесь на что-то другое или стараетесь «рассла­биться», чтобы не думать ни о чем вообще. Иногда это сознательная попытка отгородиться от кого-то. В любом случае, избегая друг друга, вы разрушаете отношения. Вам обоим будет казаться, что от вас хотят отделаться.

Напасть — значит обратить против кого-то отри­цательную энергию. Когда работает мотивация напа­дения, вы пытаетесь принизить, ранить, вывести из строя или уничтожить. Сюда же относятся принуж­дение и манипуляция. Если вы чувствуете осознанное или неосознанное побуждение «сбить с кого-то спесь», «поставить на место» или показать, что вы больше зна­ете и умеете, что вы талантливее, сильнее, выносливее, тоньше чувствуете, обладаете большим творческим потенциалом, оригинальнее мыслите, — значит, вы руководствуетесь мотивацией нападения. Эта моти­вация заставляет нас ставить других людей ниже себя, отмахиваться от их точки зрения или подрывать их веру в себя. Важно отметить, что, даже если вы говорите мягким, ласковым голосом, но при этом преследуете подобные цели, — вы все равно руководствуетесь моти­вацией нападения. Собственно, можно вообще ничего не говорить — отношение все равно проявится. Вот несколько примеров.

Для женщин: представьте, что ваш муж только при­шел с работы, сидит в своем любимом кресле и читает газету. Вы хотите с ним поговорить, но он весь поглощен чтением.

· Мотивация сближения. Можно, не теряя доброжела­тельного настроения, заняться чем-то другим, пока он читает. Можно подойти, сесть возле него и молча посидеть рядом; может быть, он захочет обсудить с вами какие-то статьи. Можно взять у него те стра­ницы, которые он уже прочел, и почитать тоже.

· Мотивация нападения. Можно сказать (ласковым голосом): «Надо кое-что сделать по дому, давай-ка займемся этим». Кажется, ничего плохого не сказано, но косвенно вы дали понять, что его потребности менее важны, чем ваши. К тому же вы нарушаете его привычный распорядок, а вы ведь знаете, как он важен для него.

· Мотивация нападения может выразиться в критике («В доме куча дел, а ты газетки читаешь!») или осуж­дении (раздраженные реплики, негативные мысли). Список можно продолжать бесконечно.

· Мотивация избегания. Можно, пока он читает газету, пойти в парк и посмотреть на ласточкино гнездо — не вывелись ли новые птенцы (хотя вы знаете, что он хотел бы сделать это вместе с вами). Таким образом, вы намеренно игнорируете его и не даете ему воз­можности поддержать связь с вами.

Для мужчин: представьте, что ваша жена пожалова­лась, что вы ее совсем не слушаете.

• Мотивация сближения. Можно сказать: «Да, правда, я отвлекся. Я сегодня просто устал. Мне стоит быть повнимательнее». (Вероятно, вы так и думаете, но боитесь сказать — как бы не пришлось после этого слушать ее весь вечер. Но, скорее всего, такого не случится. Ей прежде всего нужна душевная связь. Как только она ее почувствует, ей не так уж нужен будет этот разговор, а значит, она не будет говорить долго!)
• Мотивация нападения. Можно сказать (ласковым голосом): «Я тебя слушал вчера. А сейчас мне нужно разобраться со счетами». Звучит на первый взгляд резонно, но это можно понять так, что ее слова не стоят внимания. И можете быть уверены — именно так она вас и поймет.
• Мотивация избегания. Можно сделать вид, что вы ничего не слышали, и заняться своими делами — поиграть с детьми или посмотреть телевизор. Есть еще одна важная причина обратить внимание прежде всего на мотивации, а не на чувства. С раннего детства мы прекрасно понимаем, когда люди пытаются с нами сблизиться, нападают на нас или избегают нас, но редко можем с такой же точностью прочитать их мысли и чувства. Понятно, что они о чем-то думают и что-то чувствуют, но далеко не всегда удается угадать, что именно.