Выражайте словами свою веру в мужа

Не считайте, будто он сам знает, что вы верите в него. Выражайте эту веру словами.

Допустим, вы принимаете важное решение о переезде. Конечно, муж хочет узнать ваши мысли и чувства по этому вопросу, но, кроме того, ему необходимо услышать от вас следующее: "Я доверяю тебе и знаю, что ты внимательно рассмотришь все варианты и сделаешь лучший выбор для нашей семьи. Как бы мне хотелось, чтобы ты де­лился со мной своими идеями по мере того, как они у тебя появляют­ся, ведь тогда я смогу оставаться в курсе того, о чем ты думаешь".

Вы поступаете правильно, говоря ему о том, что хотели бы знако­миться с его идеями по мере их возникновения, а не выслушивать уже готовое решение. Но при этом не забудьте отметить, что вы дове­ряете его интуиции и уверены, что он самым тщательным образом спланирует ваше совместное будущее.

Можете ли вы задавать вопросы? Разумеется! Но только в рамках уважительного отношения. "Я понимаю твою мысль, и мне кажется — ты на правильном пути. А ты думал о...?" Остерегайтесь употреблять слово "но" и противопоставлять свое мнение, чтобы ваша дискуссия не переросла в спор.

Если же вы замечаете, что начинаете спорить со своим супругом, лучше всего отступить, сделать паузу и вернуться к разговору чуть позже, после того как вы обдумали свою позицию.

Взгляните на проблему под другим углом зрения: понравилось бы вам, если бы кто-нибудь ежедневно оспаривал решения, принимае­мые вами? Например, что вам надеть на работу? Или как воспитывать детей? Или какие покупать продукты?

Каждому мужчине необходимы уважение жены и вера в него.

Слышали ли вы известную поговорку: "Вы станете тем, что люди думают о вас"?

Учитесь "расшифровывать" его сигналы

Мужчинам сложнее облечь мысли в словесную форму, чем жен­щинам. Добавьте к этому отсутствие возможности говорить с вами начистоту из опасения, что вы не поверите или рассердитесь, услы­шав правду. Поэтому мы, мужчины, подобно дрессированным со­бачкам в цирке, заучили правильные варианты ответов. Мы знаем, что если сядем по команде, или залаем в нужный момент, или вы­полним какой-нибудь трюк, то получим угощение. Если же нет - нас запрут в клетке. Но мы не настолько глупы, чтобы так рис­ковать!

Итак, если вы хотите знать наши истинные мысли, научитесь чи­тать язык нашего тела. Ваш муж смотрит себе под ноги, отводит взгляд? В таком случае ему не очень приятно отвечать на ваш вопрос или он боится ранить ваши чувства. Если ваш муж ведет себя именно так, вам, возможно, следует выразить ему свою поддержку: "Дорогой, прости, что я спросила тебя об этом. Я знаю, что этот вопрос поста­вил тебя в неловкое положение, но для меня действительно ценно твое мнение. Я хочу выглядеть привлекательной в твоих глазах. Для меня это важнее всего остального".

И затем, если он ответит на ваш вопрос, примите ответ таким, ка­кой он есть. Не пытайтесь найти в нем скрытый смысл и ничего не домысливайте. Просто примите это к сведению.

- Мне кажется, этот костюм в желтую и черную полоску делает те­бя похожей на пчелку, - может сказать он. — Не могла бы ты надеть на корпоративный ужин что-нибудь другое?

Поймите, у него нет желания обидеть вас или задеть ваши чувства (если только в отношениях с вами муж не выбрал пассивно-агрессив­ную модель поведения). Просто именно это он на самом деле думает о вашем костюме. Только и всего!

Оглянитесь на себя

Что вы пообещали себе никогда не делать, когда выходили замуж? Вспомните.

А теперь позвольте задать вам вопрос. Сдержали ли вы свое обеща­ние? Если нет, то сколько времени прошло до того момента, как вы произнесли те же слова, использовали тот же тон или жесты, которые когда-то употреблял ваш отец?

Ваше отношение к мужу очень во многом зависит от вашего уваже­ния к отцу.

Вот что я имею в виду. Предположим, отец пообещал своей ма­ленькой дочурке повести ее в кафе-мороженое после того, как вер­нется из хозяйственного магазина. Дочка прождала его под дверью около двух часов. В конце концов отец возвращается домой, но от не­го сильно тянет спиртным и он еле ворочает языком. Стоит ли гово­рить, что он напрочь забыл о своем обещании.

Двадцать лет спустя муж этой выросшей девочки обещает вечером поужинать с ней в кафе. Он задерживается из-за того, что по дороге домой у его машины совершенно неожиданно спустило колесо. Ког­да через 45 минут он предстает перед своей женой, раздосадованная женщина устраивает мужу скандал. Он не может понять, в чем при­чина такого бурного гнева с ее стороны, так как не догадывается, что в этот момент она кричит не только на него, но и на своего пьяного отца, забывшего о своем обещании.

События, произошедшие в детстве (примерно до десятилетнего возраста) оказывают наибольшее влияние на формирование, ваших ожиданий от жизни и на то, каким образом все должно происходить.

Вы начинаете воспринимать мир как безопасное место... или же счи­тать, что в этом ужасном мире вас со всех сторон подстерегают опас­ности. В вашем разуме формируется убеждение, что люди по отноше­нию к вам всегда будут добры и порядочны... или же, наоборот, будут предавать вас и угрожать вам. Из своего детского опыта вы выносите много предубеждений, которые теперь, став взрослой, принимаете за истину. И нет ничего удивительного в том, что вы смотрите на мужа сквозь призму своего прошлого.

Подобно Чери, которая раздражалась всякий раз, когда муж спра­шивал ее о том, как прошел день. Она не могла забыть своего отца, требовавшего у нее письменного отчета о каждых десяти минутах ее подростковой жизни. И так на протяжении десяти лет, пока девушка не достигла совершеннолетия.

Каким было ваше прошлое? Как вы относились к своему отцу? Ка­кие неправильные установки вы вынесли из детства?

Научившись распознавать особенности своего мироощущения, основанные на ваших прошлых взаимоотношениях с отцом, вы на­учитесь лучше понимать и контролировать себя. До тех пор, пока вы не узнаете, в чем они заключаются, вы не сможете их исправить. В том случае, если в прошлом вы подвергались насилию, чтобы выйти из замкнутого круга, вам может понадобиться помощь компетентно­го и порядочного человека.

Однако инициатива должна исходить от вас. Никто другой не мо­жет начать этот процесс. Именно вам необходимо отыскать корни, оценить свое прошлое, а затем поэтапно начать изменять свое отно­шение к определенным вещам.

Вам следует запастись изрядной долей терпения, так как перемены не произойдут за одну ночь. Но каждый раз, когда у вас возникнет желание накинуться на мужа так, как вы накинулись бы на своего от­ца, сделайте глубокий вдох и вспомните, что этот мужчина не ваш отец и что он заслуживает уважения.

Попросите Бога помочь вам избавиться от давления прошлого и обрести уверенность в себе, а также научиться любить своего мужа и восполнять его нужды.